Bueno tan solo tenía ganas de escribir lo que está pasando por mi mente en este momento. Me importa tres carajos si la persona que lo lee piensa que soy una emo una depresiva. Bueno soy así que se le va a hacer. Por dónde empiezo? Me siento para la mierda, últimamente me estoy siento muy mal... Siento que no valgo nada, de nada. No sé porqué, pero siempre las personas que un día me dicen "sos única vas a ser mi amiga siempre te lo prometo" me terminan dejando de lado o tan solo se alejan y me reemplazan. Siempre me pasa con todos. Y por ahí viene todo, que me siento una persona cualquiera que no soy especial para nada. Creo que en este mundo NADIE me considera su mejor amiga. Si capaz dicen Jazmín es una de mis mejores amigas. Pero nadie nadie me considera su ÚNICA mejor amiga. Y eso es lo que duele. Porque yo siempre estoy para todo el mundo, nunca cagué a nadie. Nunca hice cosas de hija de puta. Porque soy incapaz de lastimar a alguien, no sirvo para dañar los sentimientos ni los de Victoria Chianetta, que miren que la odio pero nunca le diría algo que le duela, la conozco como a la palma de mi mano. Aunque me cueste decirlo hay veces que la extraño, la extraño como era antes conmigo. Hay veces que me quedo mirándola y no puedo creer que nuestra amistad se terminó. Ella era mi mejor amiga, a la que le contaba absolutamente todo. Sí cometió muchos errores conmigo, me trató mal, me hizo sentir mal. Pero todo este maltrato empezó cuando me cambié a La Salle. Antes de eso ella era otra persona conmigo, lo juro. Eramos inseparables, todavía me veo en su casa sentada en la cama escuchando música con ella y riéndonos de muchas cosas que solo nosotras compartíamos. Siempre decíamos las mismas cosas, pensábamos las mismas cosas. Era una conexión que solo con ella tenía. Con nadie más. Maldigo haberme cambiado a La Salle. Pero por un lado fue bueno salir de la mierda de la Dante Aligheri. Pero igual, no sé en el colegio de antes también era una verga, pero era diferente que se yo. En fin, a ella también la perdí y me duele decir pero la odio, aunque sé que en fondo la quiero. Pero me lastimo mucho. Tan solo me gustaría volver un día cuando eramos amigas. Un día nada más y compartir risas y momentos lindos. Pero bueno ese no es el punto. Ahora encontré otra mejor amiga donde pude verme reflejada, con quién podía expresarme, pero saben que es lo malo de esto? Que ella vive a 2000 kilometros de mí, y la siento más distante de lo que estamos. No sé que nos paso, siento que la estoy perdiendo y eso me lastima mucho. Juro que la extraño con todo mi ser. Si supieran las ganas que tengo de abrazarla y de decirle lo mucho que la amo y lo que quiero que este conmigo. Como era el año pasado, que la veía siempre y la abrazaba y pasábamos HORAS hablando por chat y no nos cansábamos más de nada. Teníamos temas tras tema. Ahora no es más así, no sé que le paso. Quiero hablar con ella y nunca está. Me dice que está triste y no me cuenta muy bien. Yo también soy una idiota por no poder conectarme y hablar con ella cuando esta. Eso me jode mucho porque me quejo y yo tengo la culpa y era obvio que en el algún momento me iba a reemplazar. Lo cual no saben lo que duele. Porque yo la extraño a montones. Les juro que me siento demasiado sola por dentro. Ya no sé que más hacer. Me siento sola mis amigos cambiaron, y ya nadie me considera "una amiga de fierro". ¿Qué te paso Jazmín? ¿Cuándo fue que pasó esto? ¿Cómo no te diste cuenta? Se venía una tormenta y vos dejaste la ventana abierta y todas tus cosas se volaron y se mojaron. Y ahora estas intentado arreglar las cosas que se mojaron y se desasieron. Ahora es demasiado tarde. Ahora no hay vuelta atrás. Ahora estás sola. Aunque algunas personas te digan lo contrario. Estás sola. Vos te sentís sola. Porque sí, no estoy sola. Pero te sentís sola. Y no sabés que hacer. ¿Cuántas veces lloraste en esta semana? Miles. Y no solo por esto, sino por él. Idiota. Él nunca va a estar con vos, entendés? Él es mucha cosa para vos, él es inalcanzable, además está con ella, que "lo ama" y lo hace feliz. Dejá de ver cosas de ellos dos tan solo para destruirte más. Date cuenta, bajá a la realidad. Él nunca va a estar con vos. Y si llega a verte, se reiría de vos y se iría porque justo de vos. Jajaja. Dios. Sos horrible. Sos asquerosa. Sos gorda. ¿Quién mierda te podría mirar a vos? Y menos él. Si si ya sé, es el amor de tu vida desde hace años. Pero, ¿qué podés hacer? Nada ahora. Encima tenés que callarte para no herir a los demás con el amor que le tenes a él. O sea que vida de mierda que tenés. Tu vida se basa en ocultar sentimientos desde chiquita. Yo que vos no sé me hago un lavado de cerebro y borro todos los recuerdos que tengo. Encima salgo a la calle hoy y me roban, negros de mierda los odio me cagaron a trompadas los hijos de re mil puta. Y bueno acá terminó todo. Si te jode que sea depresiva no entrés más a mi blog y listo.